22 часа на осознание. Читать дальше?На самостоятельное, рутинное осознание. Встреча с Муруганом имела основу, заложенную в 2015, в 2016 году, а до этого — ещё 180 лет назад. И эта тема пока-что меня не отпускает.
В 2015 я страдала. В прямом смысле слова пожинала плоды своих пустых надежд на возобновление в новых жизнях наших с ним отношений, на этот раз уже в формате семьи с детьми. Но, нет. Детей он не хотел. Пошёл гулять и наслаждаться жизнью без меня, молча, в совершенной форме игнорирования. Продолжала искать его, надеяться. Нашла. Вломилась на радостях в голову минуя восемь часовых поясов - ты же меня помнишь, ты же меня искал, правда? Человек молча и с недоумением посмотрел на меня: «Вы кто? Что вообще происходит?». И был прав - втащенным в отношения на 11-м Аркане мил не будешь. Последний разговор на тонком плане состоялся на берегу моря - я сидела на коврике, и отчаянно пыталась углубиться в медитацию - шумная компания у костра по соседству этому не способствовала. Так мы и познакомились. Песок, море, звёзды, ночь. И уже потом Нью-Йорк, восьмилетняя Софи - копия тебя - и мои очередные попытки разжечь камин в доме. Буквально. Больше мы не виделись.
В 2016 году на фестивале «Протока» я встречаю Муругана. Не солнечный, но весьма сконцентрированный, прокачанный человек. На второй день знакомства случайно оказываемся с ним в изолированном потоке - до этого он постоянно окружён восторженной публикой - и он с нервной дрожью в руках спрашивает меня об уровне даваемых им техник, всё ли было понятно и хорошо, достаточный ли сложные / простые асаны он показывал? Люди, говорю, разные и уровень тоже очень разный, но мне всё понравилось
На эту встречу он приехал сильно уставшим, измотанным, истощённым в ноль. И благословение для той женщины он делал из реально последних сил. На протяжении всех часов он говорил о привязках: к семье, к детям, к материальному миру и к нереализованным эмоциям, чувствам, желаниям. Вскользь или напрямую, но он говорил о наболевшем. Он говорил с сожалением: «Муруган, хочешь семью? На тебе семью. Хочешь ашрам? На тебе ашрам.» И так далее. Он сквозил завистью к энергетической наполненности детей - и едва стоящей на ногах двухлетней малышке, так и почти 7-летней Настеньке. Он говорил - они сияют, смотрите. Народ видел физику плотного тела и на этом всё. Народ не видел этой энергетической драмы: учитель, забравшийся в духовные выси, вынужденный тратить тонкую энергию на объяснение плотных грубых истин. Он смотрел и видел нашу истинную тупость. Меня накрыло сожалением.
Мысль крутилась в голове лёгким сарафаном, вокруг ног, спиралями поднимаясь выше и выше к рёбрам. «Не могу же я просто так уехать, не поблагодарив его за участие и за этот вечер?». Не могу. Не смогла. Осталась на второй - вынужденный, он не изъявлял воли к этому - сет. Он спросил, неужели мы не хотим отпустить нашего гуру домой отдыхать? Полтора часа как спустился с трапа самолёта, и сразу на встречу. Но вопрос остался без перевода... Пропустила вперёд два вампричных вопроса, осталась, спросила мелочь, потом покрутилась рядом, потом сказала, что вопросов у меня нет, есть только благодарность за то, что он проявлен и находится рядом здесь и сейчас, пожелала, чтобы радость и счастье снова вошли в его жизнь. Он благодарил меня в ответ. Обнимаемся. И он по моему добровольному согласию выпивает всё, что во мне есть. И потом до самой глубокой ночи сидя дома на коврике я отдавала ему от чистого сердца всё, что только было. И, конечно, не удивительно, что в тот вечер случилась тарелка ленивы голубцов и выпечка с мясом. Ничего удивительного. У меня нет цели достичь джива-самадхи, но посредством меня Вселенная ему дала подпитку. Весь вечер не отпускало чувство, что он намылился свалить из этого физического тела вот прям щас, а не в намеченные 84... Своё мясное отступление отработала вчера и продолжаю сегодня.
На пороге он оборачивается и говорит мне: «Скоро встретимся снова». Я зависаю на мгновение, киваю головой — мне приходит «начало августа». Хорошо, думаю, на «Протоке» встретимся. Как же!
Прихожу домой. Разбираю буклеты, которые раздавали на встрече с ним. Смотрю на обложку. Цифры. Август, с седьмого по двадцать четвёртое. Август. На Шри-ланке. Мне становится смешно и легко. Но это вершина айсберга. Потому что дальше я вижу на фотографии тот самый берег моря, те цементные подушки, на которых два года назад в видениях я пыталась медитировать. И этот берег, и этот человек, и эта встреча... которой я больше не хочу.
Моя добровольная «ледовая» жертва длиной в десять лет моей жизни привела меня к этому простому и весьма очевидному выбору. Я не хочу привязок. Я не хочу плодить себе дополнительные задачи, мне и текущих хватает с головой. Я не хочу семью. Я не хочу отношений. Я не хочу с тобой встречаться и на Шри-ланку ехать я тоже не хочу.
Да, Вселенная передала мне послание от тебя через Муругана, но пошёл бы ты нахер со своими загулами. В этой жизни я люблю, то что я делаю и тратить это драгоценное время на твои заёбы я не хочу и не буду. Счастливо оставаться там, где ты есть.